¿Amo a mi pareja?

¿Te ha pasado alguna vez que?: Tu pareja dice:  “te amo”,  “eres lo más importante para mi”, “No se que hubiese hecho sin ti,”  “Te amo tanto, eres mi salvación”  entre muchísimos otros  y de repente, un día arremete con la oración “es que ya  no se si en realidad  te amo”, “estoy confundido(a) necesito tiempo para pensar”” ¿Qué pasó aquí?

¿Por qué sucede esto?

Muchas veces la soledad predispone a las personas  a ser receptivas a alguien. La soledad, el deseo de amar y tener alguien con quien compartir y comunicarse,  hace que se sienta amor incontrolable por alguien, de forma imprevista.

¿Será esto amor?  Pienso que no, pero esa es mi realidad.  ¿cuál será la tuya?.  Infiero que cuando esta situación sucede, lo que la persona quiere es tener a alguien que le  consienta, que le apoye, que le soporte, que le acurruque.  Pero todo que le.  Y esa persona, ¿estará dispuesta hacer lo mismo por ti? o,  ¿será que se siente vacía? y encontró un relleno para esos vacíos.

¿Querrás ser tu el relleno para esos vacíos?  Veamos

Cuando tu pareja tiene este síntoma, existe la posibilidad de que en el transcurso del noviazgo; y con tu consentimiento y apoyo, empiece a llenarse a sí misma, también pueda que  sus necesidades cambien; y cuando esto sucede te dice “ya no te amo”,  “creo que me equivoqué”, “necesito  saber que tipo de pareja quiero ahora”, “necesito tiempo para pensar”.

¿Queeee? ¿No que me amaba?, ¿no que no podía vivir sin mi? Deduzco que en el fondo, posiblemente sabias que no te amaba. Porque era muy egoísta, todo era para el o ella,  te quería cambiar y exigía que hicieras las cosas que el o ella  quería; y  en sus propios términos. Tal vez  no te sorprendió. El tema es que duele.

Cuando una persona dice amarte pero te quiere cambiar, sólo piensa en ella, tu eres quien se equivoca, tu eres quien no le comprende, tu eres quien tiene la culpa, tu no le entiendes, tu, tu, tu.  En el fondo no te ama, porque significa que no gusta de ti y no hay reciprocidad.   Y eso no tiene nada que ver contigo. Los gustos y exigencias de tu pareja son producto de sus experiencias pasadas, educación, sueños, entre otros.

También, puede ser que  la ilusión de haber encontrado al príncipe azul o la princesa de los cuentos, hace sentir que se ama  a alguien. Pero es como ver a través de una nube: no se ve  claro; porque se ve a través del celaje de las ilusiones propias  y cuando el viento de la realidad sopla, va disipando esa nube y gradualmente  ves  a tu  pareja tal y como es.  muchas veces choca la imagen que creías ver a través del  celaje con la real.

Es entonces cuando la persona se siente decepcionada o empieza a forzar a la pareja para que cuadre con  las expectativas de la imagen que creía ver a través de la nube. Una tontería como puedes ver. Pero es así como actúa alguna gente, para que luego empiece la guerra de querer cambiar a alguien.Y es por eso que tu pareja puede decirte “ya no te amo”. Porque amaba a la imagen que veía a través del celaje. No a ti. Esto no es tu responsabilidad. Es de é o ella.

No te desgarres las vestiduras si esto pasa. Es más común de lo que piensas.

Porque en su mayoría, son  las personas con niveles bajos  de autoestima las que necesitan a alguien para sentirse valiosas. La mayoría son  conflictivas y les parece que el mundo está en su contra. Esta gente, con  frecuencia son intensas, apasionadas y adictas al conflicto. Hoy dicen que te aman, mañana  que no, pero cuando las dejas te salen con que “me he dado cuenta que si te amo”. Como dijo Walter Riso “Ni contigo ni  sin ti”,  !!!patético verdad¡¡¡  ¿Entonces porque aún estas ahí?

Si,  en  su mayoría,  estas  personas son inestables afectivamente en sus vidas… el tema es  “vos formas parte de mi vida, eres demasiado bueno(a) para mi, yo no te merezco” . Infiero es es una situación muy desgastante  para quien permite esta clase de atropello a la razón.

Cuando las dejas, su miedo a quedarse solas, por su inestabilidad y tu confusión; hace que piensen que están enamoradas. El miedo y el amor, crean las mismas sensaciones en el cuerpo. Por eso confunden el miedo con el amor, entonces dicen que se equivocaron, que de verdad te aman, y la mayoría permite este nuevo abuso.

Es importante que empieces a preguntarte:   ¿para que empezar con esta persona?.  Asimismo, es elemental que comiences a darte cuenta el ¿para qué que te sirve relacionarte con alguien asi? Bueno si quieres  que tus relaciones de pareja sean como una montaña rusa de emociones que puede acabar por desgastarde e impactar negativametne en tu vida, estas en el camino correcto.  Pero si no es así, empieza por:  Conocerte, amarte y elaborar  una historia diferente en tu vida.

Tu eres una persona valiosa y especial. Primero, sólo tienes que encontrarte a ti, luego a una persona que te acepte como eres. Solo una. Sigue intentando hasta el final. La recompensa valdrá la pena? Claro que sí.

Lo mas sano, es que comiences a conocerte a ti mismo y a ti misma para lograr mejores relaciones y poder percibir  y estar preparado o preparada para cuando llegue esta persona a tu vida.  ¿Como? Vení  a Terapia da excelentes resultados.

Un abrazo.

Bibliografía

  • Beck, Aaron.T (1996). Con el Amor No Basta, 2da Edición,  Barcelona. Editorial Paidós.
  • Fromm, E. (1959). El Arte De Amar. Buenos Aires. Editorial Paidós
  • Riso, W. (2008) Cuestión de Dignidad.  Aprenda a decir NO y gane autoestima siendo asertivo. Colombia. Grupo Editorial Norma

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